今、思い出してもぞぞっとすることがある。

わたしは高校一年の時、川にキャンプに行った。

川の向こう岸まで泳いで行く友だち達に取り残され、川の流れが早いので、たぶん向こう岸までは泳げないとわかりながら、向こう水に泳ぎ出したことがある。

川岸は見えてはいるが、なんせ遊泳禁止の川、渡れる氣がしなかった。

案の定、流れが早く、浮いては沈み浮いては沈み、渦近くまで流されかけた。

水を飲んでは上がり息をする。

無我夢中とはこのことだった。

一緒に行ったボーイフレンドは、向こうで友だちとふざけ笑っている。

もうダメか？！

と思ったとき、クラスで一番目立たないガタイのしっかりした男子が、飛び込んで助けてくれた。

何でも消防団にいたことがあり、溺れているとわかったそうな。

泳ぎ切れないとわかっていてなぜわたしは泳ぎ出したのか？

3%の確率くらいで、泳ぎ着くかもわからないというのもあったが。

わたしだけ、

泳げないよ!

とは言い出せなかった。

ようは自分の足手まといな部分を出せなかったということ。

嫌われなくない、みっともない自分を見せたくない。

今なら

無理!

こんな激流、女子に無理に決まってるよ

とはっきり断われるのだけど。

恥かきたくないというただそれだけの理由で、わたしは命を落としかけた。

命の重みがほんとうに希薄で、自分を大事にするきもちが恥より低かった。

ひとつは、親の期待に添えない親不孝もんで、両親を悲しませてきたわたしは、自己肯定感も、自分の存在を容認することも、ボロズタだった。

でも、溺れてみると文字通り命懸け、必死で息をしようと最後までもがいた。

助けてくれた彼の名前を知らない。

でも、体格や顔は薄っすら覚えている。

命の恩人のひとの名前も知らない、あるいは忘れたなんて、

わたしはその頃、人間ではなかったのだろうか。

🌊🌊🌊🌊🌊

先程、娘が大事な郵便物を取りに家に上がってきた。

一週間ぶりか。

「おかえり」

と話しても相変わらず返事はなく、机の上の郵便物を取り、即座に出ていった。

犬がしっぽを振り、クンクン鼻で甘え鳴きをしても知らんぷり。

もし、わたしが彼女の立場なら、

ここで犬を撫でようもんなら、泣き崩れる、決死の意地も怒りも壊れてしまう。

彼女は犬も猫も鳥も馬も動物が大好きな優しい娘。

だから、口を真一文字に閉ざし犬を無視していたのだと思う。

わたしに反発を感じても、犬にはなんの罪もなく、彼女が怒る理由がないのだから。

こんな様子を今年、ある教育関係の方に話したことがある。

別に相談ではなく、知り合いだったから。

「親に何かある」

そう言われた。

当たり前だ。

何もなく反発などない。

しかし親も完璧なスーパーマンではない。

弱く自分勝手で、理不尽なところはたくさんあるだろう。

それだけなんだろうか。

教育関係の方はわたしの何を責めるのか？

何も知らないくせに。

そう感じたが、

「そうですね」

とだけ答え、話を変えた。

もう、氣を許して話などしてはいけない。

日々ワクワク目の前のわたしの課題や仕事に打ち込み、沈まぬように笑顔を忘れずに生きているのに。

正論を翳すひとは、血も汗も涙も流さない。

教育関係者、全ての方がそうではないのだけど、知識と今ここのそのもの、比重が知識に寄り過ぎた言葉は何も響かない。

更に傷つく。

娘は川に溺れたときのわたしのように、自分を大事にしていないのではないか？

そう感じた。

ほんとうの自分を大切にしているのか？

何をどうしても、愛している娘のことを想わぬ日はない。

明日は、クラスを代講していただき、東京へ。

代わってくださった先生、

ありがとう。

さあ、明日のために

おやすみなさい(。-ω-)zzz. . .

朝、ワンコの散歩、川沿いを歩く。

空を見上げれば、デッカイ龍が複数。

鱗、尻尾、肋骨？、髭、

あまりにデカく、二体が絡まっているのかがはっきりしないくらいに空一面を覆っていました。

わたしは護られているんだと、感激と感謝で、散歩を終了してから、携帯電話を取りに帰り写真に納めました。

朝の空と同化する一日のスタート。

既に空は宇宙神そのもので、同化したわたしは全身全靈晴れ渡り、

からだがなくなったように存在だけになっていました。

今日も片付ける氣満々のわたしは、地域の鬼子母善神さまのお祭りとお散歩以外は何処にも行かず、電話鑑定だけをしておりました。

鬼子母善神さまのお祭りではお加持を頂き、有り難く帰宅して、仕事に付きました。

お電話による鑑定（占い）がわたしの仕事のひとつです。

わたしが受付の方に伝えた時刻が、鑑定時間と違うらしく、一時間後に折返しの電話が掛かってきました。

わたしが分数を間違えているときもあるのですが、受付の方が聞き間違えておられるときもたまにあります。

で、そんなときのために、記述した紙を残しておくのが普段のわたしなんですが。

鑑定内容がかなり○○○。

この記述した紙をこのまま残すのはよくないと判断し、

わたしは受付の方に、入った時間切った時間、鑑定した時間をお伝え、即刻、鑑定した紙を火で燃やしたのです。

その灰になった後に、

「先程のお時間をもう一度、お願い出来ますか？」

と電話があった。

があん！

このところ、念入りに念入りに、分数は確認しているで、受付の方が聞き間違えているのか、

あるいはわたしの間違い

を判断する紙が灰になって

ない。

鑑定終了後、即座に会社には電話しているから、その電話をした時間を見るとわたしの伝えた時間は合っている。

しかし、証明するにも

紙がない。

くやしい。

ジレンマ。

燃やす前にせめて時刻だけ、もう一度書き留めておけばよかった。

苦肉の策、これから聞き間違いは困るし、わたしも確認が出来るので、全て仕事終了後に

メールで時刻と仕事した時間を送ろうと思う。

全部残らず燃やす必要があったのだけど、

事務処理を考え、時間だけでもメモる必要がありました。

それでも、伝えたとき、オーライになったから、その後、連絡が来るなんて思ってもみません。

鑑定というのはほんとにその時は集中します。

だから終われば切り替える。

これがなければ、背中や肩が重くなる。

一日のスタートがどんなに晴れ渡っていても、毎日垢や曇りが付きます。

鏡を磨くように即座に切り替える。

呼吸を吐き切り、とにかく座る。

それでも厳しいときは一旦中断して、外出し杜や川沿いを歩きます。

川の流れを聴き、木や鳥と話したり、

杜のせせらぎを聴き、神氣に触れ木々の呼吸を感じていると

大概はリフレッシュします。

歩いてすぐに、川や杜がある環境を与えて頂いていることに、日々感謝しています。

今日は学びと体験の充実した一日だった。

ボイジャータロットで受け取った

悲しみを全て出すこと

手放すではなく、出すということ。

というメッセージ。

わたしの中にある悲しみという感情、

また、怒りや不安や憤り、孤独や虚無感など、

歓びや至福、歓喜、高揚など、の愛の感情など、

ごちゃまぜにして、粉々にして、魔法をかけて

artにすること。

この魔法というのが、変容し自由を手に入れ、もともとの神我に戻ることを意味するのだと理解した。

その、魔法というのは紫の発光体、つまりは紫の炎。

29歳、舞踏と出遭ったとき、

「わたしは発光体でありたい」

と言ってきたこととも繋がった。

ひとにどう見られるとか、どう思われるとか、対比で張り合う必要もなく、

ただ純粋に自分の本質に限りなく近づきたいという切望。

これも、３０代でのブヨウフェスティバルでの、パンフレットに書いていたこと。

踊りのタイトルは

✨祈り✨

　だった。

ずっとぶれずに、同じ道を求めて来たことをわたしの道のりの中で確認した。

肉体を持つゆえ、無常の恋愛もし、結婚もし、しかし続きはしなかった。

何度も味わった無常。

真理を探究すること、これだけは一筋わたしのタオだった。

出遭いに感謝します。

ご恩返しをして行きます。